5月5日《中國青年報》刊載了一組關(guān)于“熊孩子”的文章,分析“熊孩子”的背后通常會有“熊家長”,其中有篇文章談到“家長應(yīng)該讓孩子知道界線在哪里?”筆者對此深有同感。 記得兒子小時有過一次“丟失”,一家人找了近兩個小時,就要報警時,他和玩伴從附近一個山上回來了。我朝他的屁股蛋一頓痛打,打得他一聲哭泣拉得好長,長得嚇著了鄰居大媽,以為我失手把孩子打過去了。事后,我用粉筆在住處通往外界唯一的路口劃了一條線,告訴兒子,今后只能在線內(nèi)玩耍。挨了打的兒子從此不越雷池。當(dāng)別的孩子過了線,他跑回來告訴我,說某某越線了,我們笑他,這條線是我們專門給他劃的。 在他懵懂的年齡段,我們給劃出了若干界線。如:不管你犯了多大的錯,只要給爸媽說實話,我們就不打你;背著爸媽,哪怕拿家里一分錢都是偷竊行為;不要輕易接受除爸媽之外任何人的東西,如果無法推托,一定要及時告訴爸媽;在家里吃東西,不準(zhǔn)吃獨(dú)食,飯桌上不要搶先動筷子;他很小在外求學(xué),一定要定期告訴父母自己的行蹤與動態(tài)。 在孩子還不太懂事時,父母給他很多教誨、給他一些示范,都很重要,但這個年齡段的孩子理解力畢竟有限,有些父母的精力也有限,你不妨簡單對復(fù)雜,先給他立幾個規(guī)矩,嚴(yán)格實施,養(yǎng)成習(xí)慣,等長大了,他自然就理解你的用意了。 喜歡給孩子劃線的父母,也許過于保守。慶幸的是,孩子在小學(xué)畢業(yè)后,就考入寄宿中學(xué),初中畢業(yè)后,又考入國外高中,得益于這樣的機(jī)會,助兒子一步步走出了家庭小天地,獲得了他逐漸長大后應(yīng)有的空間(沒有這兩次跨越,還真擔(dān)心我們會不會把小孩管呆),但我們給他小時候定的規(guī)矩已經(jīng)成了一種自覺。 比如,他每次回到自己所在的外國城市,飛機(jī)一落地,必定給我們報個平安。中途轉(zhuǎn)機(jī)入住酒店,也告訴我們準(zhǔn)確的地址。他在大學(xué)確定和一個女同學(xué)談戀愛,竟然正而八經(jīng)地給我們報告,他談女朋友了,讓我們又好笑又欣慰。但在上大學(xué)選擇專業(yè)、或應(yīng)聘找工作這類事情上,他知道我們鞭長莫及,他說他會充分征詢老師和學(xué)長的意見,自己會慎重決定,然后告之我們。 孩子的成長和成熟,雖然總體令人放心,但也有許多“后來才明白”。現(xiàn)在真正起作用的,恐怕不再是我們給他劃定的界線,主要是他在生活中歷煉出來的是非界線和利弊比較。現(xiàn)在反而是他給我們劃線了。比如不懂股市,不要輕易炒股;坐車即使是后排,也一定要扎上安全帶;網(wǎng)絡(luò)上的各種消息,不要輕信。 有些家長忙于生計,顧不上管教孩子,而有些家長是走入誤區(qū),盲目追求孩子的快樂成長,把對孩子的尊重和信任,演變成對孩子頑皮和任性的放縱和庇護(hù),調(diào)動和默認(rèn)各種資源滿足孩子的一切欲望和喜好,卻沒有人告訴孩子哪些事是不應(yīng)該、不合適、不允許的,孩子根本感受不到作為一個普通人,在外部世界必須遵從哪些規(guī)則。 回過頭來看,被有些學(xué)者視為糟粕多于精華的《弟子規(guī)》,不啻為教育孩子的圭臬,修理“熊孩子”的良方,那么多“勿”與“不”,正是給孩子們言行劃出的邊界。可惜,現(xiàn)在很多年輕的家長自己都做不到,因為他們也不懂。 |
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